上半場

坐在二輪電影院將近四個小時，看了地心引力(總算是被我看到了)和真愛每一天(連兩天看了愛情片)之後，突然有種在電影院打工一定很幸福的感覺。

看著在換片的空檔進來打掃的阿桑，阿桑拿著掃把和畚箕心不在焉地隨便看一看地上，又在關上燈後離開了。

我想像自己在電影院打工，然後趁著其他人不注意時偷偷跑進某一廳的角落躲起來看電影，逃避著現實世界，到那黑漆漆的空間裡去尋一個可能又不可能的夢。

管他是什麼片，國片也好科幻片也好動作片也罷，我來者不拒，就算不專心看電影也可以當做背景音樂。

在那片黑暗中神遊，體會著像是宇宙中的孤獨感，若可以暫時拋棄所有人群，拋棄所有束縛，甚至拋棄地心引力，那一定就是在這片黑暗中了。

我突然意識到為什麼自己總會覺得某些論調十分不恰當，或是太過老套和做作，喪失了真實發生的可能性，或許是因為以前的自己實在是太反骨了，對於什麼東西都抱持著批判的態度，有種語不驚人死不休的憤世感，但那些在現在看起來都顯得不合時宜了，也可能是受到了歲月的洗禮，許多無謂的堅持慢慢放下，慢慢變得世故了。

兩個部分的我分別討厭著不同部分的自己，同時又似乎能互相接納，是一種奇異的融合感。

寫了幾句話便越發現自己的文采不足，好喜歡偷看別人寫的那些充滿美感的句子，那種精闢和既華麗又真摯的描述是我遙不可及的。看的書越多越發現自己的渺小，我不禁怨起以前的自己了，為什麼沒有早點開始閱讀寫作，為什麼要把時間浪費在感到憤怒，或是與那些永遠合不來的朋友相處？為什麼要浪費時間自我懷疑？沒有去做的話什麼都不會改變，擔心也不能改善任何事情，為什麼不能早點去做呢？

對於現在的狀況也開始感到動搖了，我是否想要繼續追尋那些能勾起我熱情的東西？還是只是為了要滿足社會的期待去找個工作養活自己，那樣的情況下我未來真的寫得出任何東西嗎？

好苦惱。會煩惱是好事，但希望自己別被勾起情緒，否則處理的取向變成要先消除負面的紛擾雜念，而不是我真正要處理的，那又會浪費許多時間。

啊又陷入一片迷濛當中。

不過電影真的是滿震撼的，尤其是地心引力。

我竟然連兩天看了很棒的電影，真爽。

上日文課時聽著老師的課外閒聊，才發現自己落後的距離是多麼遙遠，感覺好像大家都繞完了第三圈，我才要開始起跑。

對於學習這件事真的是如逆水行舟啊，年紀越大越失去那種專注和可利用的時間，連腦袋都好像變鈍了。

在永康街漫步，邊吃著宵夜時遇見greeneyes。一開始還想說，眼前的這三人組合好像在哪裡看過，中間是個有點正的女孩(其實是男的)，兩旁是有點矮的帽子男和捲髮男。

忽然想起，啊那是哲毓，那是老王，那是落日飛車的鼓手(我現在想起來了)。

偷偷跟蹤了一下，發現他們步入一個狹窄的樓梯間，招牌上寫著xx音樂，嗯，看來是個祕密據點，入口的男人吞雲吐霧著，我也不便打擾，便帶著滿足的心情離去。

又一個人吃東西走了些路，想了些事情並記錄下來，等紅燈時除了看看抱地前胸貼後背，緊到像是融合在一起的有機發光體，也看看其他同樣露出嫌惡又帶點羨慕表情的單身男子。

今天或許可以算是充實的一天吧。