上半場

1.我想我一直快樂不起來的原因是沒有真正的接納自己。

比方說覺得自己在哪方面有所不足，想要變得更好，但實際上卻又沒有付出，等到再次發現時便給予自己相當負面的評價，造成自我厭惡。

也許是因為害怕自己如此平凡，所以想在某一方面求進步。或是看到別人某方面的表現傑出，因而心生羨慕。

因為接受自己的沒用會使自己感到憤怒吧?  因為害怕付出的努力不會有回報吧?

好像一直以來都想要成為別人，卻在不知不覺成為一直否定自己的人。

當別人指出，唉呀你怎麼都不會?，或是 什麼?你竟然不知道  時，會覺得好像被賞了一巴掌 (同時也是我常在對別人做的事)。

為了不被別人發現自己的平凡而先指責別人的平凡。

把討厭別人對自己做的事實行在他人身上，形成負面的資源回收。

明明知道有一個好方法，可以改善自己的生活狀態，但就是死守著舊有的處理問題習慣不放。

寧願保有安心感也不願改善自己，實在是蠢得可以。(結果到這邊又變成自我厭惡了)

為什麼不能接納自己呢?

2.打到ㄕ跟ㄘ的時候發現打不出來，筆電好像有點老了、開什麼東西或是上網都變得緩慢無比。

該不會是接收到我想換電腦的心情了吧?

在等待程式開啟的過程中面對的是一片空白，常常在那一瞬間會驚覺，自己是不是坐了太久啊，或是自己到底在幹嘛之類的。

最近兩三天工作到一半的時候會突然呆掉，想到自己是不是在未來的某個時間點也是這樣敲著鍵盤，眼睛發酸。

想到就覺得有點可怕，可能是未來的我用念力在與現在的自己溝通吧。

3.怎麼覺得好像越來越怕被別人否定的感覺，我應該學著說fuck it。

4.記得去年底一個大學的學長自殺了。

和他的關係大概是平常不會特別聯絡，但見了面也不會尷尬，可以開心聊天的類型。

最後一次和他見面是在放假時去臺南玩的第二天。他在醫院當一個專案的研究助理，我們邊吃著魚粥一邊聊POKEMON GO。

那時候是C打電話通知我的，當下只覺得意外和驚訝，腦中一片空白。

當時還沒退伍，是平日的普通夜晚，我站在寢室與廁所之間的走廊上發呆，手上拿著牙刷，像是斷了線的人偶不知該如何是好。

後來我刷了牙，回到床上躺著等熄燈。我把棉被悶著頭，整個人蜷縮成一團。

不知道過了多久，我開始流下眼淚，也不是痛哭那種哭，眼淚是像關不緊的水龍頭一般，緩慢且憂傷地流。

忘記哭了多久，再睜開眼時已是早上。

當兵那一年雖然運氣很好，生理上相當輕鬆，但心理上相當不平衡，每天內心都相當不平靜。

也許是目前人生中最不快樂的一年吧。

有時候我會想起那個學長。

猜測他自殺前的心情，推想那段過程以及後續的波瀾。

希望未來一切安好。

有人在家裡等著自己回家，也許就是最幸福的事。

5.慢慢享受生活吧，按照自己的步調慢慢來就好了。

用自己不習慣的節奏反而會弄巧成拙吧。