完蛋了,太晚開始的下場就是好像寫出了個很廢的東西。
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在家時只想切開與學校或其他方面的所有連結。
這樣的想法本來是將近焊死一般地存在我心中,
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怎麼辦,一個字都沒寫出來,最近連每天寫些小東西這件事都可以一拖再拖。
而我竟然無法說出「真不像我自己」這種話,因為我知道我最大的敵人就是懶散不積極。
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又是倒在床上瘋狂看書的一天。
未來還能有多少天這樣的日子呢?
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今天打了應該是大學生活最後一場正式的球賽了。
對自己感到無奈和沒用,也許這就是自己的極限了吧,被壓力影響,執迷不悟,依然自私不太傳球。
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覺得自己好像荒廢了日文許久,明明提醒過自己每天都要花一點時間唸的...
還有服貿的反抗行動,有種在革命前夕偷偷傳遞訊息的感覺。
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1.一忙就忘記要寫些東西了,對自己的自我控管能力又感到失望。
2.啊一晃眼時間就溜走了,還在玩遊戲。
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竟然玩遊戲玩到兩點多...浪費了閱讀的時間....
無法自制的下場就是犧牲掉寶貴的時間.....
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中午打完比賽後便感到心情低落。輸球又受傷,狀況雪上加霜。
打球雖然難免受傷,但過於頻繁的受傷每次都讓我感到氣餒。
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好吧這個寒假回到家裡住之後真的是許多的荒廢,有時顧著玩樂也沒寫些東西,都拖到隔天才寫,在寫的時候又沒有很認真,想要隨便寫寫了事,說不定我已經開始走下坡了。
一開始認真的心情到哪裡去了呢?變得像要隨便應付一樣,湊出些毫無重點的文字就草草結束。
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本想要偷懶跳過一天不寫的,但是又想起黑澤明的給年輕人的影片中的話,現在就放棄的話,以後遇到困難就會更想放棄了。
不知道要寫什麼,因而想起了這段話。
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過年除了過節的喜洋洋氣氛外,大概就是喝酒吃肉的懶散氣息了。
勞動辛勤留下的汗水乾掉後就像洩了氣的皮球一般癱軟,皮囊彷彿變得如有千斤一般沉,積極進取的心情如煙霧般消散。
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總是有些好奇,為什麼廢話之類的東西沒辦法打很多呢?(家裡的鍵盤好難用)連廢話都比別人少的感覺真不好。
是因為這樣的想法太少,且太少琢磨的原因嗎?還是我不太專心在思考,鑽研某方面的議題一點點就換了另一個主題,像在看電視時尋找有興趣的頻道嗎?
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1.啊剛看完了哈比人,突然有股衝動想要把魔戒的電影再看一次,然後看書,接著又聯想到想看的東西實在是太多了,但是生活中大部分的時間卻又都花在臉書上,這到底是怎樣的一個諷刺。
想看的東西太多了,但時間又太少,或者說沒有好好利用。
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連著第三天看愛情片了(真愛挑日子),覺得愛情片還是偶爾看看就好了。
畢竟我是不太相信那些...算了,當你說出不可能會有那種事情的時候,那些可能性好像也就真的消失了。
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有時突然會覺得,千篇一律,枯燥無味的生活究竟有什麼好記錄的。
又不是生活多采多姿,又不是愛得轟轟烈烈,又不是有什麼目標在努力,普普通通的人生,有時只覺得算了吧。
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煩躁,關於考試關於工作關於感情關於未來,要擔心的話可以卯起來把自己摧毀,無法取得控制感的下場就是像無頭蒼蠅一樣毫無頭緒。
突然覺得身為學生非常幸福,擁有犯錯的權力,還可以獲得許多資源。
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一個人總是很容易鑽牛角尖,陷入流沙中的負面情緒後就爬不出來了,伸手所及沒有東西可抓,只能慢慢沉沒。
也像滾雪球那樣,本來在雪地上玩的很高興的,一顆大雪球就這樣猝不及防地殺過來,一順之間就被雪白的怪物吞沒。
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