上半場

有時突然會覺得，千篇一律，枯燥無味的生活究竟有什麼好記錄的。

又不是生活多采多姿，又不是愛得轟轟烈烈，又不是有什麼目標在努力，普普通通的人生，有時只覺得算了吧。

在圖書館看了一些小說和考試範圍，大部分的時間在看小說，但是卻覺得缺少了什麼。

缺少的是一種充實感嗎？我也不知道。

儘管看了很有意思的小說，學到了新觀點（一案多破），但是就是覺得少了什麼。

或許是感知道自己身邊的一切正在慢慢地失去吧，慢慢失去安逸的生活，慢慢失去那種好不容易在這個生活圈裡建立起的自己的空間。

我應該要了解到這種負面的情感只是暫時的，也許逛個ptt，看個搞笑短片也許就能開心起來，或者找人聊聊，分享心中的煩悶。

幹，又不是異鄉遊子，又不是要自己為生存而打拼，到底在負面什麼。

瞬間好像可以體會前陣子在宿舍自殺的，那個研究生的心情了。

或許在負面的情緒渲染下，可以稍稍窺見那巨大的孤寂也說不定，更或者，因為裡頭是一片黑暗的關係，從小小的孔中看見的黑，就以為是全部的黑了。

一整天也沒講幾句話，看著翻譯短片發笑，按掉叉叉後只覺得一陣空虛，這樣的生活還要有多久？

出社會之後找的工作真能滿足自己的志願嗎?嘴上說著沒關係，結婚(真的能嗎?)生子後還有一堆問題要煩惱，像是一堆一堆死結，掙扎著解開了一個，前方又有一個更複雜的。

或許太早擔心未來的是只是杞人憂天，自己找罪受，但在負面想法聚集時，一切未來的可能的煩惱似乎也被提前吸引了出來。

沒有真正痛徹心扉的傷過，我能寫得出什麼像樣的東西嗎？沒有跌落深幽黑暗的井中，能體會頂上那片微小光源帶來的希望感嗎？

好煩躁，或許是缺乏與人互動的關係吧，覺得自己的性格與高中的時候有很大的不同了。

也許還是有些憤世嫉俗，也許還是一樣容易被挑起情緒，但是我覺得有很大一部分的自己徹底改變了。

回想起以前國中寫的第一篇拙劣不堪，連句字的連接流暢度都有問題的小說。

是在寫有關雙重人格的驚悚恐怖故事，主角的名字抄襲自喜歡的漫畫，可怕的情節也抄襲自某驚悚故事天王。

現在已經消失在奇摩的部落格裡了，是被停用了還是忘記帳號密碼了，我已經不記得了。

但是那卻是我第一次要創造出什麼吧。

看著自己打出來的文字就覺得，能說出些什麼，儘管內容大多是一些唉聲嘆氣無病呻吟自甘墮落的雞巴靠夭，但是可以寫出什麼的感覺很棒。

也許我該試著用紙筆記錄，因為存於網路上的資料太過虛幻了，我是這樣覺得的。

常常用一些隱晦的字句描述自己的感覺，但那樣做真的是對的嗎？

也許我活在的是一個網路上的互動已經超越了現實互動的時代了，對於網路上的一切都謹慎小心，就怕露出自己最真實的情感？

那些八卦流言蜚語都成為利刃一樣，劃開人與人之間的信任和友情，刻下了懷疑和猜忌的痕跡，我非常討厭這樣，便有一陣子決定不對任何人輕易說出內心的東西。

當你抱持著期望的時候，大部分都是以失望收場（像我現在也不知道要如何收尾）。

唉也許我真那麼需要自我揭露？或我寫的東西真的都只是一些狗屁垃圾（應該是）。

好吧，寫一寫好像也好一點了，記住那些以後可以拿來寫的題材吧。